この二年間、僕がかなり成長したといわれた。「マネージャになったか！おめでとう～」と、よく昔の友達に言われたが、実は「ま～マネージャってこういうもんだけか」という感じ。

確かに、中国での生活は一番慣れている。生まれたところだもん。

でも、今日バスから降りて、海浜幕張の土地に足をつけた瞬間、「懐かしいな。戻った、俺が。」という感じ。

小さな散歩道。狭い道路。平和な光を浴びた歩道橋。
いつも忙しそうなJR線。トヨタのCrownのかわいいタクシー。
本屋。100円ショップ。アイスクリームの匂いがするコンビニ。
吉野家のおいしい牛丼。そして味噌汁。

かみさんをつれて来たいな～～この平和な雰囲気を。

もちろん日本で仕事をするなら、話は別だけどね。
いつもこのように、悩みも心配もないまま、ゆっくり平和な空気を呑みたい。

お金がいっぱいあれば、日本に旅行にいけばどう？

我顿时有点吃惊的呆住了。我清楚的记得那件事情的来龙去脉。不知道为什么那个男生那天说什么也不肯让着我，和我大吵大嚷，还狠狠的推了我一把，我一头撞到树上，门牙都磕掉了一点，流了好多鼻血。同学们纷纷打水给我洗脸，教我按着鼻孔，仰着头，费了很大劲才止住鼻血。大家一律责备那个男生，那个男生当时也被吓坏了，不停的跟我道歉。还有好姐妹当众喝斥他。

如果是我自己谈论起这件事情，我肯定会说，“XXX把我推倒树上，害得我流了很多鼻血。”甚至，“那可是我唯一一次出鼻血。”等等之类的。可是，时过境迁原来在大家的记忆中，只不过是“我和XXX打架。”原来记忆是会选择的，我原以为那次对的人是我，至少被同情的那个人是我，而那个男生则是大家责备的众矢之的。然而，我错了，“我和XXX打架。”这句话，不仅包含着对那个男生的责备，还有一份无情的责备是针对我的。

北京的那次项目，我和SL的人吵架，我一直都觉得是他们不对，他们太过分，而且当时上司也很明白的说是他们的不对，他们也跟我道了歉。我原以为获胜的那个人是我，我以为上司劝我的话我都懂了，我以为我所需要的只是更大的宽容。原来我错了，也许过十年八年，或者三年五载，甚至是事隔一年以后的今天，大家的记忆会成为，“我和XXX吵架。”

我才清楚的认识到自己的天真，和一意孤行。原来记忆是会选择的，记忆是不会区分善恶，不会区分谁是谁非的。原来我在大家的记忆中也错的很离谱。

一部自己喜欢的电视剧演完大结局结束了，从我生命中消失了，心情开始莫名的惆怅，仿佛自己的生命也走到了一个终结点，然而苦于找不到一个新的起点。

这个习惯从小就有了。

我喜欢忧伤，多愁，甚至有点不习惯太多幸福和自然。也许是因为我不甘于平淡的生活。

一个人呆的久了，找不到与别人共同的话题，无论什么时候，身处何方，内心都是无助与孤单。

每天每个人都有着自己的不同生活，不知道他们是不是很开心，什么是真正属于我的生活。

我迷失了。。。