charlee&hui

(原文发表于wallop)

梦中烟雨江南，黛山蹙眉，碧水含羞，美如画，醇如诗。

这温情未曾亲身经历，却时时浮现在梦中。

仿佛一段逝去的时光，引人不觉回味。

家乡没有青梅子，火红的栀子花，取而代之的是高大的杨树，碧青的松柏，袅袅垂柳。

春天来临的时候，路边田野里，远远望去细嫩的柳条，泛出星星点点的绿色，让人喜出望外，不觉念道，春天来了。柳条从淡淡的鹅黄绿，慢慢变成碧绿，直到浓郁的深绿，每日都是不同的绿色。过不了几日，煦风卷着柳絮轻飘飘的满城飞扬，孩子们纷纷背诵，春眠不觉晓。嫩黄的迎春，淡粉的杏花熙熙攘攘的开满枝头，不经意间从农家小院伸出来。

天气一天天热起来，冰棍雪糕穿梭在大街小巷，学校附近出现做小买卖的农民，核桃大的酸杏，大串的榆钱，喷香的槐花，孩子们吃的有滋有味。

(原文发表于Live Space，固定链接)

那天和朋友聊天，他问我，“你的头像居然换成了黄大和！难道你也在看SEED么？”答曰：“看过两集。”友人即倒。

其实我用Kira Yamato作为头像并不是因为看了高达SEED的动画片，而是因为玩了高达SEED的游戏。游戏打穿了；但是动画片仅仅看了两集。精确数。

朋友问我，“那你平时不看动画片么？”我说，“看呀。看过两集seed，1.5级0079，60集乱马，90集Touch，1集lovehina。对了还有0.5集十二国记。”朋友说，“真是身在福中，不会享福啊。”

是啊。身处日本这个动画片大国，理应比所有人都提前看到时下流行的各种动画片的。然而不知为何，现在看动画片已经失去了原来的那种兴致。我并不反感动画片——只是没兴致看而已。仿佛每天都很忙，忙到动画片成了一种可有可无的事情。

是因为长大了么？也许吧。工作了，也要成家了，整天头脑中的事情都是工作，编程，考试，租房，生活中的琐事，这些事情就已经让生活变得五彩缤纷，而我的兴趣也由动画片转移到了酒、咖啡、小说和电影上。

以前小时候一看动画片父亲就会说，“都多大了还看动画片，有什么意思啊？”我则答，“动画片不止是给小孩儿看的。”而现在我也体会到了父亲的感觉，不是不喜欢动画片，而是在是没时间看，没心情看。

(原文发表于wallop)

试问闲愁都几许，一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨。

黄梅时节家家雨，烟雨江南，梦牵情绕。

我独自一人坐在窗边，观望外面飘零的细雨。身为闺中女儿，相侯千金，我被禁足在临水小楼，侯府后花园，过着大门不出，二门不迈的平淡日子。尽管父母从小对我衷衷教诲女子无才便是德，我依然偷偷溜进父亲的书房，饱览群书，透过书本我知道这个世界很大，我知道这个世界上有着形形色色的人和事物，我知道这个世上除了亲情，还有珍贵的友情，爱情。

我喜欢坐在这个窗边，观望后花园的美景，在这个梅子落地，斜柳细雨的时节，一切都那么静谧。这份静谧和谐，珍贵，带着淡淡的栀子花的香味，我是这么眷恋江南。

我更眷恋后花园的美景，火红的栀子花，青黄的梅子，我更眷恋儿时与表哥杰在一起的时光，杰骑着竹马，绕我窗前，怀里装满青涩的梅子，对我说，都是给你的。他像一个威武的将军，更像一个英武的帝王，信誓旦旦的要我将来做他的妻。我们手牵手，在栀子花树下玩耍，不知几时沉沉睡去，梦里花落知多少。

那是一个桃花飘落的日子，我随母亲去安国寺敬香。

休息的时候，我来到後山的桃花林，片片飞舞的花瓣，如诗如乐，我不禁拿出琴弦，轻轻的弹奏。

桃花树下，琴音如水，我的手指如行云流水，我的双眸恬淡，我的思绪如风飘扬，琴弦拨动的越来越快，我的思绪飞扬得更远，我看到高山大海，我恍若飞过前生后世。忽然，我看到桃花林处有一个白色的人影晃动，慌乱失措中，铮！的一声，琴弦挣断，我如梦初醒般怔怔而立，刹那间，万籁俱静，只有桃花簌簌而落，落在我的衣衫，云鬓，飘落了一地的绯红。

只见你，缓步而至，白衣胜雪，衣袂飘飘，带着与生俱来的骄傲与盛气凌人。

我不敢再停留，抱起断了弦的琴匆匆离去。

原文发表于MSN Spaces

（一）
为什么这么安静，我在想什么，我在做什么？
什么也没有想，什么也没有做，就是想安静。
印象里东京的冬天越来越冷了，每天早上都缩在被子里不想出来，每天吃过晚饭，把空调开到最大，然后缩在床上，每次出门的时候，穿上最厚的衣服，裹上厚厚的围巾，冲进电车坐在暖暖的椅子上，就不想把手从口袋里拿出来。
我为什么变得这么怕冷？
感冒已经好了，但是嗓子还是不舒服，像吃过什么咸咸的东西，然后卡在嗓子里一些咸味。
许多老歌听了很多遍，再听时就找不到旧时的感觉，像什么咸咸的东西卡在嗓子里。
超市里买的加热饮料只有那么几种，喝多了便腻味，像什么咸咸的东西卡在嗓子里。
手机里的那几个游戏，打通关好多遍，再玩起来就算为了消磨时间，也忍不了，像什么咸咸的东西卡在嗓子里。
于是，我整天呆在电脑前面，下载新的歌曲，整天想着要买一个新的mp3。

周末天气出奇的冷，落地窗上布满了密密麻麻的水珠，不断的顺着玻璃流下来。楼前的那片空地有人在做运动，为什么就是不能安静一点。
洗了的衣服没有晾在外面，我害怕结冰，挂在屋子里，湿腾腾的，让房间变得拥挤杂乱。出门去买牛奶的时候，没有衣服穿，只穿了一条单薄的牛仔裤，在寒风中冻的我想哭。
点燃一支烟，倒上一杯热茶，我坐在电脑前玩无聊弱智游戏，偶尔有一搭没一搭的跟人聊天。身上过敏的红疹复发了，好痒，摸上去密密麻麻凹凸不平，让人心里都犯痒。手臂腿上都一大片一大片的发红，想起那个弱智医生，我宁愿忍着痛痒，也不让他再给我瞎掰。我就不信不用药，我还过不了这一关。
给整形外科的介绍信还没有消息，越来越不想去了，将来的事情等几天再说不行吗，一大堆的麻烦。
闲了就把手机关掉，本来想把电话线也拔掉。懒的听别人问我这问我那，懒的跟他们解释，解释到一半，我自己都火了。更懒的安慰这个，开导那个，谁有个三灾八难少来找我。
电话公司又莫名其妙来了一张账单，来就来吧，我才没时间理会，反正工资卡里的钱足够应付，随便扣去吧。
等了朋友半个小时，本来想发火，可是临头又没发，懒的发火，懒的罗嗦前因后果。
偶尔一个人在家里拼命做题，想念学生时代，想念不用烦将来的时代，想念不谈恋爱的季节。

（二）
残冬，残雪，爱情的末路，工作项目的尾声，滑雪的了结，回国的断念，许多末倾袭过来，我想逃。
收起圣诞节的礼物，宣告热闹一季的结束。
只盼望暖和的春日，或许花开，有我盼望的幻想。
从夜晚到天明，从天明到夜晚，陈旧的音响，发腐的CD，我缩在被子里，一遍又一遍的听，浑浑噩噩睡着醒来，醒来睡着。
天气好冷，站在外面能够看到空气里呼出的白气。
只有去喝酒我才肯出门，我和朋友在晚上7点，酒吧刚开门的时候，就冲了进去，一杯一杯的喝烈酒。在昏暗的灯光下，一句话都不说，彼此沉默，听周围的人嘀嘀咕咕。医生不许我喝酒，我没有告诉朋友，应该在这之前讲过，可是他不记得了，或者记得没有提醒我，或者他找不到别人陪他喝酒了，再或者他觉得我很坚强。
很多人认为我很坚强，所以在选择伤害别人和伤害我之间，他们选择伤害我，因为我坚强。
很多人认为我很坚强，所以在我给他们脸色看的时候，他们会背着我讲最难听的话，因为我坚强。
我坚强到自杀都没有勇气，我坚强到说句我想哭，然后就大滴大滴的流泪，我坚强到最后还是选择伤害自己。
记得那天大雪的晚上，我拉着朋友出去看月亮，下雪的晚上，我是傻子，他也是，因为他没有告诉我下雪的晚上没有月亮。出了门，于是我们看雪花飞舞，我们在雪中毫无目的的走，他走在前面，我在后面，深深的积雪中，我踩着他走过的脚印，东一下西一下，坑坑洼洼凹凸不平。
走了许久，我们又冒着风雪走回来。第二天，我发高烧了，他也感冒了。他是被冻的，我是“蓄谋”了很久的。

（三）
走出门，天地间一片白茫茫，白的让人头晕。在白色的雪地里行走，一个人向着远方山脚下走去，仿佛天地间就我一个人。
我开始胡思乱想，什么都想，想想的，不敢想的，痛恨自己去想的。
想着，想着，就有大滴的泪水顺着脸颊流下来。
人生在我们每个人身上刻下的都是泪水，快乐的刻痕会让人哭，因为觉得痛；痛苦的刻痕会让人哭，因为觉得痛。
不知道从什么时候，遇到感人的场景我就会哭，不是因为被感动，而是为自己不值。
伸出手，看着一粒粒雪纷纷扬扬洒下来，落在手心里，瞬间融化消失。细微的雪粒，晶莹的，六角的。
身上宽大的滑雪服将自己包裹的严严实实，长长的袖子把一半手心拢在里面，那是一种安全温馨的感觉。泪水还在滴落，我抬起头，看着四周，朦朦胧胧白色的简单世界。我问自己生命中是否有奇迹。
生命中有奇迹，我一直这样对自己说。
如果奇迹消失了，我会问自己真正的奇迹在哪里。
我眯缝着眼睛躺在雪地里，看着无数的雪片从半空中的一点洒下来，像有仙女在一个篮子里盛满雪片，然后在空中一边翩翩起舞一边一把一把的把雪片散下来。那无数的雪片一起冲着我飞舞过来，我有一丝危机感，但是又舍不得被万千雪片包围的机会，于是，忐忑不安的等待着雪片降落在身上，脸上，手上，连续不断的。
喜欢被包围，被幸福包围，被快乐包围，被伤痛包围，被无聊包围，至少不会是我一个人，不会孤单。
我想着要深深呼吸一口气，然后开始面对生命中的一切，毕竟我逃避了太久了，再逃避就有些傻了。我想对自己说，哭过以后不再哭。
朋友从远处走过来，他并没有打扰我，只是一个人开始试着攀缘低矮的布满积雪的山。过了
许久，从山的角落采集了几枝枯黄了的枝桠给我，我对着他微笑

（四）
夜幕降临，走到车站前的空地上，从高处向下望去，看到下班的车水马龙来来去去。
忽然想起很小的时候，有一个梦想，有一天能够走进大都会坐在路边，看来来往往的车辆，倾听车辆的轰鸣声夹在高楼大厦之间回荡。
喜欢都市的快节奏，霓虹灯闪烁，纸醉金迷。
而当我走进都市，每天都眺望川流不息的车辆时，却早已将这个梦想忘却。
是从什么时候开始的呢？我掰着指头数，究竟是从什么时候开始，口袋里一大叠花花绿绿的钞票，从什么时候开始，我的周围有着打印机，白纸，10平方米的房顶很低的房间，电脑，名片，咖啡，杂志，我感觉不到这些，甚至有些厌恶，我厌恶笔挺的西服。
我歪着脑袋，使劲想究竟是从什么时候开始，我拼命在快节奏中寻找空闲，从什么时候开始我忘记了自己的梦想，就在实现的那一天，那一天究竟是哪一天。为什么很多人苦苦追求的东西轻松到了我手中，而我却还改不了喝可乐的习惯。
我想我真的累了，20多岁就累的抬不起头来，20多岁就累的不想说一句话。
然后，我倒在床上，静静的数天花板上有多少个交叉点，看太阳光从落地窗照射进来，无数的灰尘在光线中飞舞，听空调，冰箱嗡嗡的转动，看着时光就像干渴的水龙头，流不出一滴水，就这样在干涩中挪动，毫无表情，毫无感觉。
晚上，我和朋友去酒吧喝最烈的酒，烈酒焚烧胸腔，只剩下干枯的躯体，像冬日里枯黄的枝桠。喝到头晕，喝到呕吐，喝到不醒人事，把所有的衣服都从身上扒下来，顺手扔到地板上，倒在床上没有了知觉，被整个世界遗弃。
我想涂蓝色的指甲油，在红色灯光下是蓝色，在黄色灯光下也是蓝色。手指头是蓝色指甲油，脚指头也是。
房间里一大堆的snoopy娃娃，这个朋友送的，那个朋友送的，最喜欢的还是自己买的。
想起那天在滑雪场，所有的人一起叠罗汉，当有人压在我背上的时候，我感觉到瞬间的窒息，感觉到腰与肢体的分离，我拼命挣扎，用手砸雪地，回应我的只有夸张的笑声。然后，我们一起倒在雪地里，头并着头，举起手臂，指着灯光闪过处，一簇簇的雪花光柱。
我们20多岁了，我的目光飞快的从四周皑皑的山坡滑过，到处寻找20岁的影子。

（五）

我们住的酒店每个房间分两层，楼上一间卧室，楼下一间偌大的客厅，长长的沙发，两张宽大的床，还有一个吧台。很大的两扇窗户，窗外白茫茫的世界，皑皑的山头。
每个人都发疯似的喜欢这个房间。
吧台前有两个特别高的椅子，坐上去把脚搭拉在空中的椅子，用干净的玻璃杯盛一杯清净的水，点燃一根烟。我和朋友一句话都不说各自抽烟，彼此沉默，想自己的心事，可是我什么都没有想。房间里好暖和，外面飘着雪花，一点一点在窗前堆积。
我用手边的电话，拨电话给朋友，他说今晚月色好美，我说天高云淡，月朗星稀。
半夜醒来，听雪花无声的降落，听朋友平静的呼吸声。
想起有一次出去玩，半夜醒来，听到海浪声，整个人兴奋的睡不着，不舍得睡，静静的听大海起伏的声音，自己如同在海面上漂浮。
于是，睡不着了，舍不得睡了，躺在床上，静静的看着许多的我在房间里，光着脚丫坐在楼梯上郁闷的我，顺着楼梯杆往下滑的我，披着早晨的衣服，坐在窗户的平台上眺望窗外的白色的我，坐在沙发上，抱着抱枕无忧无虑的唱歌的我。
那几天，我一直在找一种感觉，不知道是种什么感觉，反正没有找到。我的心被封锁了，被锁在飘雪的世界，被锁在蓝色的海面上，被锁在飞舞的绯红中，被锁在夏日的清凉里，被锁在天外来音里，被封锁在幻想的世界里，找不到出口。
别人都说我变得很坚强，我却发现自己变得特别爱哭。
冰凉的蓝色的泪滴在冻结了的冰块上，一滴一滴的滴落，冰结集的越来越多，越来越牢固，我越来越矛盾，越来越找不到出口。
天亮的时候，朋友叫我们起床，我把所有的枕头，都扔到楼梯上。于是，他们在楼梯上面看不到我们的地方唱歌，唱十分动听的曲子。然后，朋友忍不了了光着脚丫，穿着睡衣上楼去拥抱他们，我则恨不得把自己塞到衣橱里。
每个人都叫我姐姐，听多了，我也开始管每个人叫姐姐，然后看看镜子里的我，再在每个人的脸上寻找妹妹的影子。
20多岁的我们所要面对的是怎样的生活。

(原文发表于wallop)

昨晚又和BF吵架，BF感叹道，“有什么办法能让我们两个人不吵架？”
我叹了一口气说，“和久必吵，吵久必和了。”
BF抢白道，“又不是天下大事。”
我接道，“就是天下大事也会合久必分，分久必合的。”
BF不甘心说，“我们吵架只是小事，又不是什么天下大事！”
“那不就行了，你还担心什么？”
BF顿时无语。

和BF一起吃饭，要了一份小鱼炒饭，可是我一点胃口都没有不想吃。
就对BF说，“你都吃了吧？”
BF摇头道，“不行，说好一人一半的。”
“可是我不想吃嘛！”
BF坚持说，“不行，我一个人也吃不完这么多，一人一半！”
我恼了，“好，一人一半，我把小鱼和韭菜吃了，你把鸡蛋和米饭吃了。”
BF眨眨眼睛，无可辩解。

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(原文发表于wallop)

一部自己喜欢的电视剧演完大结局结束了，从我生命中消失了，心情开始莫名的惆怅，仿佛自己的生命也走到了一个终结点，然而苦于找不到一个新的起点。

这个习惯从小就有了。

我喜欢忧伤，多愁，甚至有点不习惯太多幸福和自然。也许是因为我不甘于平淡的生活。

一个人呆的久了，找不到与别人共同的话题，无论什么时候，身处何方，内心都是无助与孤单。

每天每个人都有着自己的不同生活，不知道他们是不是很开心，什么是真正属于我的生活。

我迷失了。。。

(原文发表于wallop)

昨天下班后，去逛街，给朋友买乔迁之喜的礼物。
想来想去还是决定买一些厨房用具最实在。

府中这么大一点儿地方，要找到合适的碟子，
杯子和碗可不是一件简单的事情。
尤其要做礼物则需要外观漂亮，设计合理，价钱公道。

先去了京王百货，东西倒是不少，可是挑来挑去，
都只是一些零散的用具，没有一套完整，只好作罢。

本来有一家卖西餐用具的店铺，从外面望进去，
琳琅满目的样子，可惜7：00关门，赶不及了。

没办法，最后抱着一线希望去了伊势丹，
1楼倒是有两处卖餐具的地方，但都是和式用具，
还好到了6楼才找到了真正的卖场，而且有部分东西打折，真是欣慰。
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(原文发表于wallop)

幸福太多，让人变得懒散，像午后的阳光晒的浑身暖洋洋，骨头都发酥了，柔弱的抬不起胳膊。后背脊椎骨里镶嵌着一根睡意，伸伸懒腰，依然是一副睡眼朦胧。

六月天里，阴雨连绵的日子，潮湿冰凉，一次一次抵抗柔软舒适的床铺的诱惑，需要太多勇气；晴朗的天气，早晨8点外面就已经是艳阳高照了，跨出大门，金灿灿的阳光劈头盖脸的照射下来，酥软的骨头收缩了一次又一次，每走出一步都要意志坚定。

最想的就是，穿着舒适的睡衣，蜷缩在柔软的床铺上，倾听如水音乐，想心事。外面是雨天也好，是晴朗也好，只要不让我拆掉身上的软骨。

永远有多远？热恋中的人们常常拿这个词盟下誓言，然而永远到底在哪里？

当我找到自己的归宿时，我突然明白了这个答案。

曾经以为永远就是一生一世，天涯海角，海枯石烂，永不变心。然而这所谓的永远究竟代表着什么？两个人一生一世不离开，就够了吗？

现实总是要比梦境来得残酷，许多天真地梦想着纯洁爱情的人到最后不得不面对残酷的现实。梦中情人总是那么美好，但毕竟只是一个美好的梦。

我学到了很多；学会了如何与人相处，学会了如何引人注意，学会了如何哄人开心。最重要的，我知道了什么是爱。

有的人只想找到一个宽厚的肩膀可以依靠，在那里她能感觉到安全；而有的人只想找到一个能陪伴自己度过人生悲欢的伴，在那里他能感觉到温暖。

感谢上天赐给我这段姻缘，感谢她带给我的温暖。

我们不求海誓山盟，只要我们心里都有对方，我们就会幸福。

所谓永远，就是对方要永远在自己的心里。

(原文发表于wallop)

花落花飞，飞满天。

4月的东京，随处可见飞舞的花瓣。楼前空地有两棵遥遥相望的樱花树，不几日，飘落的花瓣竟洒满了整片空地，连周围的路旁都是粉红的花瓣。每次经过，心里总是痒痒的，默默念着周末去看花。

看到远处高空飞舞的花瓣，心里不禁一喜，花瓣飞舞的地方就是要寻找的皇家御花园了。走入园内，尽管人间四月桃李纷飞，加之园内各式建筑别出心裁，可是心被飞舞的花瓣吸引做不得片刻停留，脚下向着那一片绯红急奔而去。

绿色葱茏转眼处，终于得见梦牵情绕的樱花树，却还是不禁惊叹于扑面而来的粉红。一株株樱花树熙熙攘攘的排列在泛青的草地，簇成满眼绯红。微风过处，花瓣片片飞舞，犹如缕缕青丝，似潺潺溪水，恍若飘扬的音符。忘了身处何方，随着风行，追逐落红，沉醉在这烟花盛景之中。再看眼前飞舞的花瓣，仿佛化作仙女，身着粉红衣衫，翩翩起舞，但见其衣袂飘飘，轻纱缭绕，婀娜多姿。

一路行去，但见脚下落红埋履，怜悯之意油然而生，不由放慢脚步，如履薄冰。不多时，来到一潭湖水前，湖边的樱花树，枝干柔若无骨，若风拂柳，凭水而倚。仿佛一个娇滴滴的女子面若桃花，青丝飞舞，柔情似水，于湖边理红妆。

正当我羡忌参半的观赏这株湖边美人之际，一阵疾风袭来，顿时，满天绯红划过湖面乘风而至，真叫人无处躲藏，唯有静候大驾。哪知这位仙女虽然国色天香，却性情刚烈，纤纤玉手紧握一炳如雪长剑，剑招灵巧，快似鬼魅，瞬间挽出这许多剑花，我等焉有招架之力。不料，剑招行至半路，这位神仙姐姐却嫣然一笑，将剑招陡然撤去，疾风化作轻风，剑招化作抚摸，剑花化作雪花，簌簌而落，所谓樱吹雪，当如是。

待这雪落尽，慢慢回味这万种风情，却看到娴静的湖面已然半湖碧水，半湖落红。

无奈周末一过，一场细雨悄然而至，无数花瓣皆遭肆虐，黄昏时，出了公司，看到路旁落红或悼入污泥，或沾满雨水，或遭车轮碾辙之苦，此情此景，心痛莫过于爱花人。